O colegă se chinuie cu poze din fabrică.

- Ăsta e un strung?

Nimeni nu ştie cum arată un strung, dovadă că ziariştilor profesioniştii nu le place munca. După câteva secunde, revelaţie din partea unui coleg:

- Eu am văzut odată un strung!

El e cel mai tehinic dintre noi…

Bun venit în noul an ce bine că ne revedem sperăm că v-aţi distrat şi aţi făcut ce aţi vrut cu cine a vrut noi am băut toată luna ianuarie şi numa acuma suntem iar la redacţie. E bine?

Edi, în timp ce punea o poză la un text, care text venea dintr-o sursă specializată în chestii sexuale:

– Uuu, boobs!

După două secunde:

– Oh no… aquariums.

Edi:

- Noi am scris de furtul ăla din ****?

Motofloi:

- Da, dar o singură dată!!!

Zâna Bună:

- Să veniţi să vă luaţi salariul… Că nu ştiu care sunteţi cu căşti şi nu auziţi…

Toţi, în cor:

- Auzim, asta auzim şi prin căşti!

Pelin: Deci io tre să mor, că voi nu vă puteţi lăsa de fumat?

Edi: Da.

Azi e Ziua Mondială fără Tutun, în care toată lumea trebuie să se lase de fumat. Urmează 1 decembrie, Ziua Anti-SIDA, în care toată lumea e rugată să se lase de SIDA.

E foarte, foarte tare când vorbim de sport cu departamentele neimplicate în acest adânc fenomen cultural. Meci live, se dă gol. Edi:

- Dar a fost penalty…

Pelin, absolut sinceră:

– Aaaa, şi se anulează?

Ofsaid. Offside. Ooohh whatever.

Motofloi vrea să afle dacă e intrare gratis la Serile Filmului Gay:

- Ştie careva cum se intră la filmele gay?

Răspuns:

- Prin spate!

Previzibil. Of, la naiba!

Elan da declaratii in Cancan ca s-a despartit de Mihaela. Mihaela-suge, ma rog.

Vedem, ne shokam, bla-bla (lucram), apoi sedintza.

Vedem ce zice si Mihaela pe tema, in Libertatea. De-acum e clar ca e pe bune.

Marmos nu mai poate. Izbucneste:

- Io nu mai cred in iubire!!!

p.s. ii mai veche poanta, da am uitat un pic de ea.

Cineva, aproape, descoperă cum se fabrică apa caldă:

- Orezul cu lapte trebuie FIERT în lapte?

Nu, de fapt, e un orez special, crescut în China pe plantaţii care nu sunt inundate cu apă, ci cu lapte. Practic, pajiştile sunt înconjurate de ferme de vaci şi mulgătoarele se varsă direct în mlaştina respectivă.

A, şi copiii-sclavi care sunt obligaţi să cultive orezul în lapte au botniţe la gură ca să nu bea laptele.

Am putea continua mai mult pe această temă, dar poftă bună!

Uneori mai vorbim şi pe messenger. Nu pentru că nu ne place să ne vedem faţă în faţă, dimpotrivă, ci pentru că unora, când le scoţi căştile din urechi, se aude un zgomot ca de la paragâzul ăla de desfundat buda (pfluoc!).

Aşa că micile rânduleţe de mai jos s-au trimis între doi oameni care nu se vedeau. Decât online.

Edi: – Unde eşti?

Alvin: – Aici.

Edi: – Şi aici ăsta e în vreo zonă geografică?

Alvin: – Asta.

Edi vorbeşte la telefon cu hotline-ul unei bănci (în timpul liber, da? că şi ăla îl petrecem la redacţie).

Cum cucoana de la telefon, să-i zicem Fulga – că deşi are cabină, e amabilă – nu recunoaşte vocile personalităţilor, în ciuda deselor apariţii de la OTV Cluj, îi cere lui Edi să recite un cod de identificare, care cuprinde şi seria DZ.

Edi: DZ. Deci D de la dragoste şi Z de la… (ochi în tavan)… de la ceva cu Z.

Fulga: Zebră.

Edi: Zimbru.

Deh, fiecare cu dungile lui.

Vine sfârşitul lumii, nu? Sigur ştiţi, că dacă n-aţi primit pe messenger 10.000 de mass-uri despre ăia care mâine recrează Big Bang-ul şi găurile negre, probabil, veşti proaste, you’re already dead.

Issima: - Io vreau să fie sfârşitul lumii. Să mai vină şi altceva!

Unu’ fără pseudonim căruia nu îndrăznim să îi găsim noi unul:

- Oare cum e într-o gaură neagră?

Mecanismele de transfer ale energiei in celulele sunt componente ale cailor metabolice ale celulelor ce pot fi impartite in anabolice sau de sinteza si catabolice sau de descompunere. Reactiile anabolice implica o crestere in structura biologica, sunt sigur ca deja ati sarit mai jos, iar cea de-a doua lege a termodinamicii are o crestere in entropia sistemului. In contrast, reactiile catabolice implica o crestere a entropiei si o eliberare de energie.

Ok, copii, i-am păcălit pe părinţi? Nu vă mai stau în spate să vadă ce citiţi? Perfect, iată două replici ale colegei Marmos, într-o zi de duminică în care ne-a luat cu fierbinţeală pe mai mulţi.

- Am luat-o pe toate părţile şi tot n-a ieşit nimic.

Vreo oră mai târziu, o izbucnire:

- Nimeni nu mă fute gratis!

No, clar, nu ţipa.

Probabil tot de la căldură s-a enervat şi draga de Mango:

- Să verse toate sporturile, în afară de curling!

(bine, ea n-a vorbit cu virgulă, aşa scriu io).

Pelin vorbeşte la telefon:

- Bej spre cachii e o culoare pe care nu mi-o pot imagina deloc. Sună a maro spre căcăniu.

De fapt, vestea cu adevărat bună e că suntem mai mulţi care nu ştim peste 16 culori!

Marmos: Voi ştiţi că Elodia a dispărut de ziua mea?

Pelin: Da’ Google s-a născut de ziua mea.

Marmos: No acuma care îi mai tare?

după vreo zece minute

Mango: Google s-a născut de ziua lui, nu de ziua ta!

Mango căuta ceva despre caca de pisică din care ies seminţe din care se face cafea. Nimic ieşit din comun.

- Tu, ţi-am zis că îi pe bune faza cu mâţele astea! îi zice ea lu’ marmos.

- No bine, da’ ce mâţe-s alea?

- Mă, cică-i un fel de pisică sălbatică ce lucrează în Indonezia. Adică locuieşte. Stă acolo, no. Trăieşte adică. … (tăcere)… O, băga-mi-aş!!!

Issima spune că are o problemă. Nu a avut apă caldă acasă azi dimineaţă.

- Măi, da apă rece am! Nu ştiu, no, care îi faza de fapt. (…) Auzi, da ce legătură îi între apa rece şi apa caldă?

Motofloi: (liniste mormantala si dintr-o data un urlet perturba atmosfera de “lucru”) Monday ii luni ?