Bun venit în noul an ce bine că ne revedem sperăm că v-aţi distrat şi aţi făcut ce aţi vrut cu cine a vrut noi am băut toată luna ianuarie şi numa acuma suntem iar la redacţie. E bine?
Edi, în timp ce punea o poză la un text, care text venea dintr-o sursă specializată în chestii sexuale:
– Uuu, boobs!
După două secunde:
– Oh no… aquariums.
Edi:
- Noi am scris de furtul ăla din ****?
Motofloi:
- Da, dar o singură dată!!!
Zâna Bună:
- Să veniţi să vă luaţi salariul… Că nu ştiu care sunteţi cu căşti şi nu auziţi…
Toţi, în cor:
- Auzim, asta auzim şi prin căşti!
Pelin: Deci io tre să mor, că voi nu vă puteţi lăsa de fumat?
Edi: Da.
Azi e Ziua Mondială fără Tutun, în care toată lumea trebuie să se lase de fumat. Urmează 1 decembrie, Ziua Anti-SIDA, în care toată lumea e rugată să se lase de SIDA.
E foarte, foarte tare când vorbim de sport cu departamentele neimplicate în acest adânc fenomen cultural. Meci live, se dă gol. Edi:
- Dar a fost penalty…
Pelin, absolut sinceră:
– Aaaa, şi se anulează?
Ofsaid. Offside. Ooohh whatever.
Motofloi vrea să afle dacă e intrare gratis la Serile Filmului Gay:
- Ştie careva cum se intră la filmele gay?
Răspuns:
- Prin spate!
Previzibil. Of, la naiba!
Departamentul jocuri şi concursuri prezintă: ghici ce fel de ciupercă e, dacă are patru laturi triunghiulare, perpendiculare pe cerc.
O voce la telefon, într-o încăpere alăturată. Uşa e întredeschisă, iar vocea se plimbă, aşa că se aud frânturi.
- Îi o chestie aşa perpendiculară pe chestia aia triunghiulară. Pui piciorul acolo şi tragi de aia…
- … şi ai desfăşurat partea aia dreptunghiulară… scoţi aţa aia din partea de sus… partea de sus are o fantă şi bagi aţa aia!
- Băţul ăla nu face altceva decât să întindă chestia aia…
După vreo 5 minute pe ceas:
- Are practic două fire…
Ne-ar interesa prospectul acestui produs, plus două prospecte de la algocalmin şi unul de Saridon Forte. Până atunci, ne declarăm paraleli!
Elan da declaratii in Cancan ca s-a despartit de Mihaela. Mihaela-suge, ma rog.
Vedem, ne shokam, bla-bla (lucram), apoi sedintza.
Vedem ce zice si Mihaela pe tema, in Libertatea. De-acum e clar ca e pe bune.
Marmos nu mai poate. Izbucneste:
- Io nu mai cred in iubire!!!
p.s. ii mai veche poanta, da am uitat un pic de ea.
Marmos are o surpriză post-catering:
- Mănânci cu furculiţa mea!!!
Roşu: - Să fim serioşi. Cu asta mănâncă toţi.
Marmos: - E curva redacţiei?!
Cineva, aproape, descoperă cum se fabrică apa caldă:
- Orezul cu lapte trebuie FIERT în lapte?
Nu, de fapt, e un orez special, crescut în China pe plantaţii care nu sunt inundate cu apă, ci cu lapte. Practic, pajiştile sunt înconjurate de ferme de vaci şi mulgătoarele se varsă direct în mlaştina respectivă.
A, şi copiii-sclavi care sunt obligaţi să cultive orezul în lapte au botniţe la gură ca să nu bea laptele.
Am putea continua mai mult pe această temă, dar poftă bună!
