O colegă se chinuie cu poze din fabrică.
- Ăsta e un strung?
Nimeni nu ştie cum arată un strung, dovadă că ziariştilor profesioniştii nu le place munca. După câteva secunde, revelaţie din partea unui coleg:
- Eu am văzut odată un strung!
El e cel mai tehinic dintre noi…
Bun venit în noul an ce bine că ne revedem sperăm că v-aţi distrat şi aţi făcut ce aţi vrut cu cine a vrut noi am băut toată luna ianuarie şi numa acuma suntem iar la redacţie. E bine?
Edi, în timp ce punea o poză la un text, care text venea dintr-o sursă specializată în chestii sexuale:
– Uuu, boobs!
După două secunde:
– Oh no… aquariums.
Edi:
- Noi am scris de furtul ăla din ****?
Motofloi:
- Da, dar o singură dată!!!
Zâna Bună:
- Să veniţi să vă luaţi salariul… Că nu ştiu care sunteţi cu căşti şi nu auziţi…
Toţi, în cor:
- Auzim, asta auzim şi prin căşti!
Pelin: Deci io tre să mor, că voi nu vă puteţi lăsa de fumat?
Edi: Da.
Azi e Ziua Mondială fără Tutun, în care toată lumea trebuie să se lase de fumat. Urmează 1 decembrie, Ziua Anti-SIDA, în care toată lumea e rugată să se lase de SIDA.
E foarte, foarte tare când vorbim de sport cu departamentele neimplicate în acest adânc fenomen cultural. Meci live, se dă gol. Edi:
- Dar a fost penalty…
Pelin, absolut sinceră:
– Aaaa, şi se anulează?
Ofsaid. Offside. Ooohh whatever.
Motofloi vrea să afle dacă e intrare gratis la Serile Filmului Gay:
- Ştie careva cum se intră la filmele gay?
Răspuns:
- Prin spate!
Previzibil. Of, la naiba!
Departamentul jocuri şi concursuri prezintă: ghici ce fel de ciupercă e, dacă are patru laturi triunghiulare, perpendiculare pe cerc.
O voce la telefon, într-o încăpere alăturată. Uşa e întredeschisă, iar vocea se plimbă, aşa că se aud frânturi.
- Îi o chestie aşa perpendiculară pe chestia aia triunghiulară. Pui piciorul acolo şi tragi de aia…
- … şi ai desfăşurat partea aia dreptunghiulară… scoţi aţa aia din partea de sus… partea de sus are o fantă şi bagi aţa aia!
- Băţul ăla nu face altceva decât să întindă chestia aia…
După vreo 5 minute pe ceas:
- Are practic două fire…
Ne-ar interesa prospectul acestui produs, plus două prospecte de la algocalmin şi unul de Saridon Forte. Până atunci, ne declarăm paraleli!
Elan da declaratii in Cancan ca s-a despartit de Mihaela. Mihaela-suge, ma rog.
Vedem, ne shokam, bla-bla (lucram), apoi sedintza.
Vedem ce zice si Mihaela pe tema, in Libertatea. De-acum e clar ca e pe bune.
Marmos nu mai poate. Izbucneste:
- Io nu mai cred in iubire!!!
p.s. ii mai veche poanta, da am uitat un pic de ea.
Marmos are o surpriză post-catering:
- Mănânci cu furculiţa mea!!!
Roşu: - Să fim serioşi. Cu asta mănâncă toţi.
Marmos: - E curva redacţiei?!
